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Dress Like Me : Comment s’habiller pour Rencontrer le Père Noël ?

Rencontrer le Père Noël est une étape fondamentale dans la vie de l’enfant, il justifie les promesses faites tout au long de l’année à ses parents de toujours dire « merci », de finir ses plats et de ne pas gribouiller sur les murs.

Fraîchement débarqué de son Pôle Nord éternel, tenu éloigné des débats sur son domicile à la COP21, notre VRP du jouet se précipitera chaque année pour placer son trône entre les escalators de l’hypermarché de Sunnydale, et attendra que de petits êtres viennent pleurer sur ses genoux.

La file d’attente, dont la longueur constitue un vibrant hommage aux emblématiques années soviétiques, témoigne de la popularité toujours intacte de notre légende hivernale, mais ne décourage pas encore la Christmas Addict que je suis.

The elves are North’s loyal helpers in DreamWorks Animation’s RISE OF THE GUARDIANS to be released by Paramount Pictures. RG-026

Malgré une tournée planétaire bien chargée, le Père Noël trouve toujours le moyen de passer quelques heures dans les supermarchés du monde entier et c’est avec une gentillesse, teintée d’hypocrisie, que ses lutins me soufflent sur un air de connivence réjouie : « Ne le répète pas car les autres seront jaloux, mais tu sais que tu es la préférée du Père Noël ! Il t’a attendue toute la journée ! Il n’a même pas voulu manger son pain d’épice hier car tu n’étais pas là ». Que le Gros Rouge soit à la fois à l’entrée, au milieu, et à la sortie du magasin, pourquoi pas, mais que ses opprimés miniatures m’incitent à penser que je sois sa préférée, ça non ! J’ai donc décidé de trouver un autre moyen de contacter Monsieur Claus.

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Après avoir apprécié le professionnalisme et l’amour de la science exacte des « envoie FROID au 82800 pour savoir s’il fait froid dehors », des « tu veux savoir de quel sexe tu es, envoie BAISSETESYEUX au 83200″ ou encore des « tu te prends pour Jésus et tu as échoué à te crucifier tout seul ? Envoie PSYCHIATRIE au 81212″, j’ai donc légitimement supposé que le Père Noël devait lui aussi avoir son propre service de SMS surtaxé.

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J’ai donc envoyé FAISPETERLESCADEAUX au 83600 (12,78€/SMS + surtaxe selon opérateur) à mon barbu préféré et j’ai croisé les doigts en attendant qu’un contact s’établisse depuis le Pôle Nord…

Malgré son emploi du temps surchargé, le Père Noël a pris le temps de me répondre – et dans les 7 secondes suivantes s’il vous plaît : « Cher +33683457***, merci pour ton adorable SMS qui est venu engraisser le compte bancaire offshore de ton Papa Noël qui t’aime fort fort fort ! Viens donc me visiter chez moi et je te montrerai ma grosse maison où vivent tous mes lutins ! ».

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Même si je reste habituellement particulièrement prudente lorsqu’il s’agit de répondre à l’invitation d’un bedonnant centenaire partageant sa vie avec une tripotée d’esclaves hystériques, il va sans dire que, dans le cas de figure qui nous intéresse, je ne pouvais que bouillonner d’impatience à l’idée d’avoir l’opportunité de relooker une bonne fois pour toute ce vieux crasseux..

Ne me le faisant pas répéter deux fois, c’est donc décidée à prendre le taureau par les cornes, et à apporter une réponse aux questions se bousculant dans ma tête – le Père Noël doit-il son embonpoint abdominal à la bûche ou à la bière ? Les maisons des rennes sont-elles vraiment en pain d’épice ? Comment pousse une canne en sucre dans la neige ? … – que j’ai plié bagage pour la ville de Monsieur Claus.

Premier constat : Contrairement à ce qu’on imaginait, le père Noël semble avoir des voisins, de l’électricité et jouirait d’une incroyable vie sociale….

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Mais, pour effectuer un aussi long voyage en un temps aussi court – mon travail ne me permettant pas de m’absenter plus de 48 heures – il me faut réfléchir à une manière de me couvrir intelligemment…

Si j’ai bien songé demander à Georges le Yeti de m’accompagner, lorsqu’il m’a sorti les 320 pages de contrat qui le liait avec Tic-Tac, ses droits à l’image et ses 32 assurances vie, j’ai compris que je ne réussirai jamais face aux avocats à 2 calories.

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Idem avec le « petit cure-dent pour yéti » obtenu en guise de consolation :

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Ne sachant pas non plus où est l’cucul d’la têtête, j’ai du renvoyer Choupette au souper.

Mais ami lecteur, ne soit pas triste, j’ai finalement trouvé la solution !

J’ai décidé de rester plus classique : pour ne pas dépareiller sur les genoux du Père Noel, on opte soit pour du rouge soit pour du blanc (de mon côté ça sera la petite robe blanche montante). On n’oublie pas non plus les talons aiguille qui, s’ils peuvent se caractériser par une instabilité bien connue sur les podiums (Hello Candice !) font effet crampon dans la neige et dans la glace. 

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